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kfc什么意思(KFC到底是什么意思)

kfc什么意思

KFC的中文意思是肯德基。是美国跨国连锁餐厅之一,也是世界第二大速食及最大炸鸡连锁企业,1952年由创始人哈兰·山德士创建,主要出售炸鸡、汉堡、薯条、盖饭、蛋挞、汽水等高热量快餐食品。

@中国队进入世界杯只需5步:  1.通过运作,让国际足联分配给南极洲一个名额。  2.中国男足被分到南极洲赛区。  3.中国男足和企鹅争夺出线权。  4.客场逼平企鹅;  5.主场安排在三亚,热死企鹅后直接出线。  按目前实际来看,这五步走计划的唯一难点在于客场逼平企鹅有点儿不太可能。。。

@刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽最好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去!

@丈夫最近心情不太好,晚上丈夫对妻子说:咱俩谈谈心吧?妻子说行,然后爬到丈夫身上用指头弹了弹丈夫心脏的位置两下,下来说:好了,该你弹我了。。。

@马上要考科目二了,觉得应该送点什么给教练,于是对他说“一点小意思,拿去喝茶”没想到教练很气愤地扔掉了我给他的“再来一瓶”的绿茶瓶盖!

@昨天深夜我在街上拦住了一个漂亮女人,我递给她一瓶防狼喷雾和防狼器。她不解地问我:“给我这些东西做什么?”“我这个人就是喜欢挑战。”我边说边开始脱裤子。

@人类之所以有进步的主要原因,是下一代不听上一代的话。

@整个公司就我们部门国庆不放假,作为补偿,老板昨晚下班请我们出去吃饭。同事们把不满全部发泄在了酒里,碰杯声不绝于耳。一顿饭下来一个个喝的东倒西歪。而我因为胃不舒服,滴酒未沾。老板指着他们对我说到,然后拍着我的肩膀满脸无奈对我说到,明天就要辛苦你一个人啦!

@晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。兄弟你休息一下,我来。

@国庆节,女同事让我冒充她男朋友,去见见她父母。我问她,我需要做什么准备?她思索了一阵,笑着跟我说,不用准备,洒脱一些,多笑笑,平时啥样,就啥样,反正只是走走过场,他们见了你,百分之百会逼我分手的,这事儿也就ok了!

@第一次去男朋友家,晚上我睡的客房,睡前腻歪了一会就各自回屋了,我还特地给他留了门没锁,到了半夜,他果然偷偷摸摸地进来了,俩人没敢说话,就悄悄的那啥那啥了,第二天我问他胆子还挺大的,不怕他们听见,他挠挠头,“我睡得正香呢,是被我妈硬推进你房间的….”

@老师问道:“孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?”小明从后排站起来,回答道:“老师,其实我们更想知道世界上第三个人是怎么出来的。

@我们班的一个女生带了手机到学校,老师叫她交手机她不肯。然后就给她手机打电话,但是迟迟没有听到铃声,打到第十次老师准备放弃的时候,女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。

@马上就要面临找工作就业,就要和同学分道扬镳了。喜欢一女生一直不敢表白,中午喝了点酒,终于鼓起勇气,打电话向她表白,觉得说了20几分钟。醒来一看通话记录就5秒。

@最近日本人流行裸婚了,新郎新娘,都不穿衣服,嘉宾不穿衣服可以做上座,司仪也不穿衣服,看完这篇报道,我沉思了一下,自己问了自己一下,我印象中的日本人,都不穿衣服的啊,这也要上新闻?

@悟空:师傅我把那蜘蛛精抓来了。唐僧:悟空,我知道你厉害一个筋斗云十万八千里,但你还是把她放了吧。悟空:为什么。唐僧:你把人家蜘蛛侠抓来做甚。

@跑滴滴,送一个大波妹子去郊区,路不平坦。下车时,她一个劲抱怨:“师傅,你开车太颠簸了,我内衣钩子都被你颠开了!”

@节假日不要叫节假日了,干脆叫“定时回家交代自己的感情生活状况以及分析自己为什么还没有对象还有上次给你介绍的那人不错啊为什么不喜欢节”~

@女:你有病啊约会带我来肯德基!男:我怕你饿!有错吗?女:那你不会打字啊,给我发什么kfc,害得我吃了药出来的…

@“老公,人家说男人都喜欢胸大的,我这么小你会嫌弃我吗?”“傻瓜,你跟女人比个什么劲啊。”

@公园见一女的向男友撒娇:我是你的优乐美吗?男友:当然啊!这样我就可以把你捧在手心,然后把管子插进去了。

@昨晚跟媳妇带两岁的儿子去吃涮羊肉,结果儿子晚上上吐下泄,我们两口子就带儿子上医院!本来我就挺着急,心烦意乱的~媳妇还一直在那哭!我就吼了她:“别在那哭哭啼啼的了,烦死了!”她回了我一句:“不是你孩子,你当然不心疼!”

@前女友第二天就要结婚了,发信息约我见面,见面后前女友:“现在后悔了吧,谁让你先对不起我的!”我冷冷的回答:“哼,你迟早会后悔的!”前女友:“我让你现在就后悔,实话告诉你,我怀了你的孩子,明天我就要嫁给你爸了,以后让你儿子天天叫你哥!”

@家里来了个年轻漂亮的女客人,妈妈对儿子说:“来,小乖乖,去亲一下阿姨。”儿子道:“不行,爸爸在走廊上亲了一下她,结果挨了一个耳光。”

@康师傅是我见过最绿色最环保的企业,康师傅牛肉面每年销量数亿桶,却从未杀过一头牛…

@女孩:“我们分手吧。”男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么? 女孩同意了,男孩坏坏一笑:“你要是能从我手里挣脱,我就同意分手。”女孩挣扎了很久也没能挣脱,于是生气的说:“快放手,你弄疼我了。”男孩立马放开了手:“爱你,怎么忍心让你受到伤害。”说完转身离去。女孩突然明白了什么,追着男孩跑过去!“草泥马,送我的戒指你特么还想拿回去?”

@晚上看电视,看到男主角单膝落地向女主角求婚时,儿子就问:“爸爸,你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪?”爸爸:“没有。”儿子:“为什么呢?”爸爸喝了一口茶说:“我是双膝跪地!而且还抱着你妈妈的腿。”儿子:“抱腿干什么?”爸爸:“当年你妈听了我的表白,撒腿就想跑,要不是我死死抱住她的腿,怎么会有咱们现在这个家!”

@吃完饭,看楼下一男一女正在楼前水池边玩,池里放养了金鱼,妹子用手机在拍,iPhone手机。突然妹子手滑没抓住,手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那,旁边男的恁地一声惨叫:我次凹!我的上个月工资!妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们,然后那哥们十分丧气的说:我次凹!我下个月的工资!

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