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为什么有些男女关系,你越想挽回,却离得越远?

图片 | 网络 作者 | 凯紫Q:凯紫老师你好,关注你很久了,我现在郁闷憋屈得很,实在想倾诉一下我的心情。
我今年27,跟对象在一起3年多,我对他算一见钟情,也是我追的他。
一开始我会经常跟他生气,我觉得他不在乎我,后来慢慢他越来越爱我。
这两年在一起,我提的要求都会做到,对我越来越好。
但我变得越来越喜欢生气,他一句话不对,我就难受,我就哭,我就会一直说他。
他如果被我说的很烦,他也会很暴躁,很激动,极度暴躁激动时他也会哭,我们就会大吵。
最近我生气跟他吵架,我急起来会不停地哭着吐槽他,他变得很听话,他不会反驳我说的。
总是不停地跟我道歉说,我错了,我改。
我问他为什么会这样,他说很怕我生气,所以他不停的认错,希望我能消气。
他不喜欢我吐槽他太长时间,因为他会觉得他的自尊心受到了打击。
但我生气起来控制不住,有时会说他两小时,我每次生气的点在于他都不想陪我,他的心里没有我。
比如我让他陪我去医院,他都不愿意,硬是被我说了才答应,去完之后他就说要回去上班,说晚上早点回去陪我视频,结果打牌打到10点才回去。
这样我就又说他,我们又吵架,他说现在和我聊天就像完成任务。
我觉得他不爱我了,所以我会和他生气很久。
现在他说和我说话要考虑很久,怕说错话惹到我。
我现在也不知道还有没有爱,他确实对我很好,但我也觉得很累,现在我不知道还要不要在一起。
A:姑娘,我想你要想一个问题,你究竟想要一个怎样的男朋友,你为什么那么爱生气,你生气的目的是什么?
你是想通过生气来改变他吗?就像你说的,你和他撒娇生气,他会变得越来越好,这样一来你提的要求他都会做到。
但问题是,这几年他真的做得越来越好了吗,他真的变成你要的样子,你说的各种问题,他都做到了吗?
你看,都4年了,他似乎除了会道歉,并没有做到你想要的样子对不对?
而你呢,你不仅没有因为他道歉而改善心情,反而越来越糟糕,关系越来越紧张。
那你有没有认真思考过三个问题
第一、你现在这样的相处方式,真的有效吗?
第二、你为什么会这么喜欢生气,为什么会不断不断的唠叨吐槽他呢?
第三、你这样的唠叨他,为什么他还没有离开你呢?
对于你来说,我猜想你小时候可能是一个不太有安全感的女生,爸爸或者妈妈也是用这样的方式对你,一点事情会不断的指责你,于是你一方面非常想找一个可以保护自己的人,一方面也和你父母一样很难给别人认可和肯定。
于是这种种让你成年后,形成这种依恋型人格,在依恋型人格里,你又属于痴迷型。
你因为小时候没有得到父母足够的爱,你害怕会被父母抛弃,你曾经因为妈妈的离开而感到恐惧,只有当妈妈回到身边时,你才会觉得开心。
但在开心的同时你又会对父母发泄你的愤怒,由此来惩罚父母的离开。
这种关系模式就会被你带到成年后,你会非常没有安全感,只要对方没有在你视线内,或者没有达到你的要求,你就会开始不停的质疑他是不是不爱你。
你会以爱的名义不断的制约他,可能是他不在的时候拼命打电话,也可能是他在你身边时,你用大量的时间吐槽自己对他的不满。
你需要占据对方的大量时间才会感受到爱,你甚至觉得他不应该有隐私和私人空间,他一旦离开你,你就会有被抛弃的感觉。
你以为这是让对方留在你身边的方式,但其实只会让他心里离你越来越远,也只会让你自己在这段感情里越来越痛苦。
简单的说,爱情就像手中沙,握得越紧,流得越快。
而你的男朋友能和你这样的性格在一起这么久不离开,从你去医院他不愿意陪你,你和他说话,他只会道歉,却从不去面对你的情绪,就可以看出来他其实也是依恋型。
只是他和你不太一样,他是回避依恋型。
回避依恋型从根本来说,他对一段感情会持怀疑态度,因为他小时候没有得到父母足够的爱,小时候父母对他的诉求就是忽冷忽热,反复无常。
于是长大后他的自尊感会相对较低,也不敢相信自己值得被爱,之所以他会接受你的不断吐槽,在他心里,自己确实不够好,而且他以为这就是爱情的样子。
而因为他从小没有得到过关注,所以他对你的伤心和需求也不能感同身受,也就是说他的共情能力不够。
归根结底,你们俩其实都缺爱,都无法轻易的放下对方, 所以才会形成现在相爱相杀的局面。
那你们俩还能不能在一起呢?
没有人能给你答案,这就要看你们双方是否愿意去做出改变,去调整自己的心态。
你要懂得无论你怎么唠叨,他都不会变成你想要的样子,你想把他抓得越紧,他只会离你越远。
而他要懂得,无论他怎么道歉,都改善不了彼此关系,他需要的是面对你们俩之间已经发生的问题,和你一起商量,面对,探讨解决方式。
记住,是你们自己改变,而不是指望对方改变。
当然,这种改变是一个长期和艰难的过程,你们能双方配合,一起成长,才会有将来!
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